Einen Freund zu verbannen ist einfach. Aber was verliert das Kind durch diese Freundschaft?

Aber die Geschichte ist damit noch nicht zu Ende. Eine zerbrochene Freundschaft bedeutet nicht immer, dass ein Kind besser dran ist. Es kann eine geliebte Person, Unterstützung in der Schule und ein Gefühl der Sicherheit unter Gleichaltrigen verlieren. Und wenn es nur wenige neue Freunde gibt, können die Folgen schlimmer sein als die ungewollte Freundschaft selbst.

Forscher der Florida Atlantic University und der Mykolas Romeris University in Litauen beobachteten die Freundschaften von 394 9-14-Jährigen über zwei Schuljahre hinweg. Sie fanden heraus, dass, wenn ein Kind das Gefühl hatte, dass seine Mutter seinen Freund nicht gutheißt, die Wahrscheinlichkeit, dass die Freundschaft zerbricht, zunahm. Die Arbeit ist in Child Development veröffentlicht.

Wichtig: Die Studie besagt nicht, dass Eltern bei gefährlichen Beziehungen ein Auge zudrücken sollten. Wenn es zu Gewalt, Druck, Drogenkonsum, Mobbing oder anderen realen Risiken kommt, ist ein Eingreifen erforderlich. Aber in normalen Situationen kann ein völliges Verbot Freundschaften zerstören, ohne dass das Kind eine bessere Alternative erhält.

Details

An der Studie nahmen 394 litauische Schüler der öffentlichen Schulen teil: 200 Jungen und 194 Mädchen. Das Alter der Kinder reichte von 9 bis 14 Jahren. Fast alle Teilnehmer waren ethnische Litauer, daher sind die Autoren vorsichtig mit Verallgemeinerungen auf andere Länder und Kulturen.

Die Forscher untersuchten nicht nur Bekanntschaften oder zufällige Klassenkameraden, sondern stabile gegenseitige beste Freundschaften. Das heißt, beide Kinder nannten sich gegenseitig Freunde. Insgesamt identifizierten die Forscher 197 solcher Paare, die zu Beginn der Beobachtungsstudie fortbestanden.

Im Laufe von zwei Schuljahren füllten die Kinder dreimal Fragebögen aus. Sie gaben an, wie sehr sie sich von ihren Freundschaften unterstützt fühlten und ob sie glaubten, dass ihre Mutter ihre Freunde missbilligte. Die Forscher untersuchten dann, welche Freundschaften überlebten und welche Freundschaften sich auflösten.

Etwa ein Drittel der gemeinsamen besten Freundschaften endete später. Und die von den Kindern wahrgenommene mütterliche Missbilligung sagte ein höheres Risiko für die Auflösung der Freundschaft voraus - sowohl direkt als auch indirekt, durch die Verschlechterung der Unterstützung innerhalb der Beziehung.

Der Mechanismus sah folgendermaßen aus: Wenn eine Mutter einen Freund ausdrücklich missbilligt, kann die Freundschaft weniger herzlich und weniger unterstützend werden. Die Sichtweise des zweiten Kindes, des Freundes, war besonders wichtig. Wenn er oder sie das Gefühl hat, dass die Beziehung weniger sicher und angenehm wird, wird die Bindung allmählich schwächer und endet häufiger.

Mit anderen Worten, ein Verbot oder eine harsche Missbilligung wirken nicht wie eine sofortige Trennung, sondern wie eine langsame Erosion der Atmosphäre innerhalb der Freundschaft. Das Kind sieht den Freund weniger, spricht zu Hause weniger über ihn, der Freund spürt die Belastung, die Unterstützung nimmt ab - und die Beziehung scheitert.

Warum das wichtig ist

Ein elterliches Verbot mag wie ein schneller Sieg aussehen: der unerwünschte Freund ist aus dem Leben des Kindes verschwunden. Aber Forscher betonen, dass die Beendigung einer Freundschaft allein nicht unbedingt das Problem löst. Das Kind hat möglicherweise keinen geeigneteren Ersatz.

Dies ist besonders wichtig für Kinder, die bereits wenige Freunde haben. Der Verlust einer engen Bindung kann dazu führen, dass ein Kind einsamer wird, anfälliger für Mobbing oder abhängiger von der nächsten verfügbaren Gesellschaft - die nicht unbedingt besser sein muss als die vorherige.

Auch für die Beziehung zu den Eltern gibt es Risiken. Wenn ein Kind die Intervention als Druck, Kontrolle oder unfair empfindet, kann es beginnen, Freundschaften zu verweigern, weniger über die Schule zu sprechen und sich stärker gegen Ratschläge von Erwachsenen zu wehren.

Frühere Studien desselben Forscherteams haben gezeigt, dass die mütterliche Missbilligung von Freunden als Reaktion auf die Verhaltensprobleme eines Kindes das Ansehen des Kindes unter Gleichaltrigen verschlechtern und die Schwierigkeiten, die die Eltern zu verhindern versuchten, noch verschlimmern kann.

Die praktische Schlussfolgerung ist also nicht, dass Eltern schweigen sollten. Vielmehr ist ein totales Verbot ein stumpfes Instrument. Es kann eine Bindung brechen, aber es kann einem Kind nicht beibringen, wie man Freunde auswählt, Druck wahrnimmt, Grenzen durchsetzt und gesündere Beziehungen aufbaut.

Hintergrund

Freundschaften in der Kindheit und frühen Jugend sind keine Nebensächlichkeit. Durch Freunde lernen Kinder zu vertrauen, zu verhandeln, zu streiten, sich zu versöhnen, Unterstützung zu bekommen und ihren Platz unter Gleichaltrigen zu verstehen.

Dabei sehen Eltern auch Risiken, die ein Kind vielleicht nicht sieht. Ein Freund kann einen schlechten Einfluss ausüben, sie zu Regelverstößen verleiten, ihr Lernen abwerten, sie unter Druck setzen oder sie benutzen. Der Wunsch, einzugreifen, ist also oft verständlich.

Aber es gibt einen Unterschied zwischen Beobachten und Verbieten. Eine sanftere Strategie besteht darin, Freundschaften nicht rundheraus zu verbieten, sondern Fragen zu stellen, bestimmte Verhaltensweisen zu besprechen, zu Hause Vertrauen aufzubauen und dem Kind zu helfen, selbst zu erkennen, was in der Beziehung gut für es ist und was nicht.

Anstatt z.B. zu sagen: "Sei nicht mit ihm befreundet", ist es besser, über Fakten zu sprechen: wie Sie sich nach dem Gespräch fühlen, ob diese Person Sie unterstützt, ob er Sie dazu bringt, Dinge zu tun, die Sie nicht tun wollen, ob Sie "Nein" zu ihm sagen können. Dieser Ansatz garantiert zwar keine schnellen Ergebnisse, aber es ist weniger wahrscheinlich, dass das Vertrauen gebrochen wird und das Kind lernt besser, unabhängig zu sein.

Quelle

Goda Kaniušonytė, Mary Page Leggett-James, Brett Laursen, "Perceived maternal disapproval of peer affiliates predicts child friendship dissolution", Child Development, 2026.

An der Studie nahmen 394 Schulkinder im Alter von 9-14 Jahren aus Litauen teil. Die Forscher sammelten dreimal im Laufe von zwei Schuljahren Daten über gegenseitige beste Freundschaften, wahrgenommene Unterstützung und mütterliche Missbilligung von Freunden. Die Analysen zeigten, dass die wahrgenommene mütterliche Missbilligung mit dem späteren Scheitern der Freundschaft verbunden war - direkt und durch eine geringere Unterstützung in der Beziehung.